Steve Jobs est mort, que va devenir microsoft ?

Non non non, il ne s'agit pas d'un espèce de coup marketting pour booster les visites sur mon blog. Si je voulais plus de visites, je ferais des articles plus souvent. Je ne sais même plus de quand date mon dernier article ici et de quoi il parlait. Enfin, bref.

Ce matin, je me suis fait réveillé par mon réveil et j'entends à la radio un homme parler de l'histoire d'apple. Dans mon esprit encore embrumé par le sommeil, je me dis qu'il doit s'agir de l'anniversaire d'Apple ou je ne sais quoi. Je coupe le réveil, descend, et là je vois ma mère m'informer que Steve Jobs est mort.

Hormis l'information que j'ai prise en plein dans le coin de la figure alors que j'étais à peine réveillé, je dois bien avouer que j'ai eu du mal à y croire. Steve Jobs ? Mort ? Le mec qui arrêtait pas de dire que c'était une révolution dès qu'il sortait une pince à épiler estampillée Apple ? C'est comme la mort de Michael Jackson, j'ai eu du mal à l'imaginer.

Après ma cigarette matinale, je branche directement mon pc (et non mon mac), et fait une petite recherche google avec pour mots "Steve Jobs est mort". Là je tombe sur une floppée d'articles traitant de la mort du patron d'Apple. Certains sont imaginatifs et vont jusqu'à raconter l'histoire de la marque au passage, ce qui est instructif mais me fait douter sur la véracité de certaines informations.

Maintenant que tout cela est dit, il est temps d'annoncer les couleurs. Je n'aime pas les macs... ni les Ipads, ni les Iphones et encore moins les Ishit. Je suis resté sur windows toute ma vie, mon téléphone est un nokia et je n'ai pas besoin d'une tablette... si ce n'est pour couper le pain, et la mienne est en bois. Mais ce n'est pas parce que je n'aime pas mac que je vais salir la mémoire de l'homme qui est mort hier.

Steve Jobs, malgré le fait que je n'aimais pas les produits qu'il faisait, était un homme intéressant dans le paysage de l'informatique. Celui que l'on voyait tout le temps, dont on entendait tout le temps parler, comme Bill Gates en somme. 

Pour en revenir à l'exemple sur Michael Jackson, c'est quelqu'un que je ne voyais pas du tout mourir. Je ne voyais pas l'univers de la pop sans le king of pop, Michael Jackson, et il m'a fallu du temps pour m'y habituer. Quelque-fois il m'arrive encore de me dire que la mort de Jackson n'est en fait qu'une vaste blague et qu'il va finir par revenir.

L'univers informatique, c'est un peu différent. On ne le voit pas sans Steve Jobs et Bill Gates. Là aussi il va me falloir un certain temps d'adaptation avant d'admettre que le grand concurrent de Bill Gates nous a quittés. Et même s'il a un remplaçant, je ne pense pas qu'Apple continuera à innover. Il fallait le cerveau de Jobs, et ce dernier est partit avec lui.

J'ai l'impression qu'on va avoir droit au même scénario qu'entre Sega et Nintendo. Lorsque Sega s'est retiré de la course pour se concentrer sur les machines d'arcades, Nintendo s'est retrouvé avec Sony et Microsoft en matières de concurrents sur le marché des consoles... et ils ont sortit la Wii, qui est la console next-gen la plus pourrie de sa génération, en toute objectivité.

J'ai l'impression qu'on va avoir droit à un scénario de même envergure avec Microsoft. Maintenant qu'Apple à entre guillemets disparu avec la mort de Steve Jobs, je pense que Microsoft va tranquillement s'enliser dans une routine confortable en l'absence de concurrents sérieux et nous sortir des produits de moins en moins aboutis.

Microsoft avait besoin d'Apple pour être innovant, concurrence oblige. C'est aussi grâce à apple que Windows 7 est sortit et qu'on peux en profiter... Windows 7 qui est à mon point de vue l'un des systèmes les plus aboutis de la gamme microsoft avec windows 2000.

Alors oui... Steve Jobs est mort, que va devenir microsoft...?

Critique de l'animé japonais : Melody of Oblivion.

En premier lieu, bonjour... le blog ne va pas forcément devenir un haut-lieu de la critique d'animé (qu'elle soit positive ou négative) mais vous aurez constaté que, depuis que je ne dessine plus, les articles écrits sont assez varié et je pense qu'écrire une critique d'animé reste dans le ton du grand n'importe nawak qu'est ce blog. (Jeu-concours : La phrase précédente veut-elle dire quelque-chose ?

1) oui
2) non
3) sans opinion

Bulletin réponse à renvoyer avant le premier novembre... On est le 2, c'con hein ?)

Enfin bref, je suis, en plus d'être un no-life geek un peu pervers sur les bords, un otaku... Je cumule les qualités oui, appelez-moi Dieu... Et bien sûr je suis très modeste. Enfin bref, j'avais fais une longue pause au niveau des animés durant longtemps et puis, l'envie m'est venu d'en reregarder un. Je vais donc sur mon site de direct download favori et là, je tombe sur un titre qui m'avait accroché l'oeil depuis fort longtemps mais que je n'avais jamais pris la peine de regarder... Si j'avais su quelle erreur je faisais à ce moment là...

Mais n'anticipons pas. Donc, ce titre est "Melody of Oblivion." Je clique sur le lien proposé, et j'ai droit là à un rapide synopsis qui me donne envie, que je vous copie-colle ici :

Un siècle plus tard, Bocca, élève médiocre et malchanceux, doit poursuivre ses études plus par nécessité que par choix.
Sa vie, rythmée par les cours et son travail dans une étrange remise, trouve justification lorsqu'il est témoin d'une étrange apparition...
Qui est-elle ? Que lui veut-elle ?

Pour ceux qui ne l'auraient pas compris, c'est bien évidemment de la science-fiction... quoi que, c'est peut-être un peu aventure aussi, et peut-être aussi voyage à travers le psychédélisme sous toutes ses formes. Ce qui est sûr en tout cas, c'est que le synopsis m'as accroché certes, mais pour le reste, cet animé est un gros étron doublé d'un gros doigt pointé vers le ciel à tout les amateurs de héros charismatiques pour ce genre de série.

Pour commencer, parlons du scénario... Le synopsis ne révèle pas tout, et je vais pas hésiter à vous spoiler. Car je pense sincèrement qu'il faut être un gros malade mental, ou un Alzheimer en phase terminal, pour aimer cet... enfin, je peut pas dire "cet animé" ! Cette chose, voilà... Cette chose, ça ira très bien comme appellation. Pourquoi faut-il être un malade mental ou un Alzheimer en phase terminale me direz-vous ? Allons-y donc pour les explications :

1) Une fille toute vêtue de blanc nous raconte au début du premier épisode que la guerre à fait rage au vingtième siècle entre les monstres et les humains. 

"Ce fut une guerre horrible entre les monstres et les humains. Quand cette horrible guerre, qu'on ne saurait décrire avec des mots, prit fin... Les monstres furent ceux qui restèrent debout. Puis, peu à peu, les gens commencèrent à oublier cette mélodie."

Je viens de citer les termes plus ou moins exact de ladite fille. On a donc une première incohérence du scénario (et ce ne sera pas la dernière je vous rassure). Je m'explique... On a droit à une guerre horrible, tellement horrible qu'elle n'est pas racontable... et un siècle plus tard, tout le monde à oublié ? Ils ont fumé quoi les scénaristes ? Comment on pourrait oublier une guerre qui, sous-entendu, est pire que la deuxième et la première guerre mondiale réunie ?
J'ai cru comprendre que c'était à cause des monstres. Les monstres altèrent la réalité, ce qui fait que plus personne ne sait qu'ils sont là... Ils se fondent dans la masse. Ca je veux bien le croire encore, admettons, mais pourquoi tout le monde à oublié ? Mystère et boule de gommes. Ce qui me permet d'arriver à la deuxième incohérence.

2) Histoire de bien nous montrer que personne n'est au courant n'est-ce pas, on fait la connaissance de Bocca, le héros de l'histoire. Il vit comme un humain normal, va dans une école normale, à des amis normal... Bref, c'est un gland qui en plus est un échec social. Ca je m'en offusque pas vraiment, la plupart des héros d'animés sont ainsi, si c'est des mâles bien sûr. Enfin bref, notre cher Bocca découvre l'existence des monstres par hasard et décide qu'il va devenir un guerrier, un vrai de vrai que rien n'arrête. Chance pour lui d'ailleurs, les guerriers qui combattent les monstres existent bel et bien, ils conduisent des Ivermachines (sortes de motos volantes intelligentes) et se nomment eux-même les guerriers Meros (pas sûr de l'orthographe, pis après tout on s'en branle hein). Jusque là, on a la un héros de SF classique qui découvre qu'il est l'élu... Banal, mais au moins on a ses repères. Bocca se met donc à voyager en compagnie d'une fille qu'il a rencontré en cours de route pour combattre les monstres...

Et là, c'est la stupéfaction ! Absolument tout le monde est au courant de l'existence des monstres dans le reste du monde. Que ce soit dans une grande ville touristique ou dans une vallée reculée de tout, chaque personne sait que les monstres existent... et ils s'en tapent. Bocca et sa classe de péquenaud arriéré était les seuls à ne pas le savoir. D'ailleurs, à Bocca, ça le choque pas plus que ça que le monde entier soit au courant alors que c'est censé être un immense secret. Bocca il est pas là pour réfléchir, Bocca il est là pour massacrer du monstre !

3) Attendez attendez... J'ai dis "tuer du monstre ?" Non non non ! Vous n'y êtes pas ! Dans cet animé, vous ne verrez pas une panel d'ennemis à tentacule avec des pouvoirs géniaux. En tout et pour tout, vous verrez UN monstre qui se fait appeler "le taureau" et qui garde TOUT LE TEMPS son apparence humaine. Détail important qui le rend vraiment crédible et effrayant : Il est conducteur de bus. Non non, je rigole pas... Il est vraiment conducteur de bus. C'est un monstre qui as soumis les humains, qui règne sur eux en maître... et il conduit un bus. Enfin bon, le bus peut prendre des pattes et des cornes et charger les guerriers Méros (d'ou le nom du taureau) mais voilà... Personnellement quand j'étais petit, j'avais des craintes enfantines comme tout le monde. Le monstre dans le placard, sous le lit... Mais JAMAIS, au grand JAMAIS, je ne me suis imaginé qu'il y avait un conducteur de bus dans l'un des lieux cité précédemment.
Mais alors me direz-vous, si Bocca combat pas de monstres, il fout quoi durant les 24 épisodes que dure l'animé ? Bin, pas grand-chose... En fait, il combat les agents des monstres qui sont des humains qui ont soif de pouvoirs et d'argents et qui ont autant de puissance au combat que des moules asthmatiques atteint d'artrites. Vous l'aurez compris, Bocca poutre les agents comme de rien, et continue son voyage. Son voyage vers ou au fait ? Il veux retrouver la mélodie de l'oubli qui, selon la légende, peut vaincre tout les monstres d'un coup.

J'ai cité 3 points importants qui doivent déjà bien vous répugner, mais ma très longue critique ne s'arrête pas là non. Car oui, Melody of Oblivion est un ovni... Mais pas un ovni dans le bon sens du terme... Non non, on dirait que les scénaristes se sont dit que ce serait bien de combiner tout ce qu'il se fait de pire dans les mangas et de concentrer ça en 24 épisodes (car oui, plutôt que de nous faire une saison de 12 épisodes, ils en ont fait 24... Vous comprenez, pour prolonger le supplice.)

On a donc droit à des scênes proprement mémorables... mais les images parlent d'elles-même, je vous laisse admirer. Je vous en mets qu'une toute-fois, peut-être 2, ces dernières ne servant qu'as illustrer mes propos. Enfin, c'te connerie de hautetfort veut pas, donc je vais faire une description orale tient. Dans l'épisode... 02 il me semble, ou 03 on s'en fout, on voit des espèces de bébé géant (taille adulte en somme) avec un linge plié sur la tête et tenant une bassine autour de leur taille qui rentrent tous dans un hôtel avec la gérante qui leur dit "bienvenue, bienvenue, bienvenue" à tous. Bocca débarque devant ce spectacle... ET CA NE L'ETONNE PAS LE MOINS DU MONDE ! Putain, j'veux dire, est-il normal de voir des bébés aussi grands que des adultes avec une démarche de canard rentrer dans un hôtel en sortant d'un bus ? Je crois pas, mais Bocca lui il trouve ça normal... Bocca lui il se dit que voir des bébés géants aller à l'hôtel, ça relève du bon sens. Moi je me dis que si je voyais ce que je vois Bocca, j'irais consulter séance tenante un psy, malgré mon aversion pour ces derniers...

Parlons ensuite de l'attaque de Bocca qu'on retiendra facilement : Final Flash... Bah ouais, et c'est sa seule attaque, la seule et unique. Une attaque pour les gouverner tous et dans les ténèbres les lier ? On aurait aimé un peu plus de variété... Et les potes de Bocca (car oui il en a) n'en ont aussi qu'une seule... Attendez, four card et un autre truc avec le mot "flash". (Car oui, les japonais ne savent pas donner des noms japonais à leurs attaques, faut que ce soit anglais sinon ça passe pas.) Niveau chara-design, j'ai rien à y redire, j'ai bien aimé mais ça c'est un avis personnel (mis à part les bébés géants et autre trucs qui ont totalement rien à fouttre là, les persos sont bien dessinés, les principaux tout du moins... les autres par contre...)

Ensuite, que dire de plus, c'est incohérent, c'est n'importe quoi, ça part en couille. Les raccords sont totalement foireux... C'est la première fois que je vois des dessinateurs arriver à faire des faux raccords dans... un dessin-animé. Un film je veux bien comprendre. Prenons par exemple cette scêne ou Bocca se fait blesser la jambe droite, et 3 secondes après se bande la jambe gauche... Soit les dessinateurs se sont rendu compte qu'en fait, le scénario était tellement pourri qu'ils allaient mettre des faux raccords pour égayer le truc, soit c'est juste des incompétents niaiseux qui en fouttent pas une... Ptet même les 2 en même temps tient.

Episode 03, Bocca voit des humains changés en pierre. Pour une fois, il est choqué... Enfin bon, voir des statues le choque, mais des bébés géants... Enfin passons, il est choqué... Il est avec la gérante de l'hôtel qui se met à répéter : "PPPPPPPPPPPPPPPPPPP" frénétiquement sur un ton monocorde. Là on se dit : "Il va se passer un truc, forcément."

Et non, on voit Bocca juste après qui marche dans une rue de la ville, calmement, en se disant qu'il se passe un truc pas net et qui discute moins de 5 secondes plus tard avec la gérante, comme si absolument rien ne s'était passé.

Ensuite, les gens sont heureux que les monstres les gouvernent. Le fait qu'ils doivent sacrifier leurs gosses pour ça, bah c'est pas grave. La race humaine va finir par s'éteindre à force d'envoyer les enfants en pâture aux monstres mais osef hein ? On est riche, on a le pouvoir, et on doit juste donner nos gosses à manger en payement. Si c'est pas merveilleux. J'imagine une scêne de la vie quotidienne pour les habitants de la terre en 2100.

"Chérie ?
- Oui ?
- Accouche voir maintenant, j'aimerais me payer une nouvelle voiture.
- Tout de suite chéri ^_^" 

Niveau des couleurs... Même là, c'est pas rattrapé. On est dans le rouge, le bleu et le jaune à outrance. De manière crade, avec des filtres de couleurs qu'on dirait qu'ils ont été passé dans la boue avant d'être appliqué sur le dessin. Ca donne envie de vomir, c'est ignoble.

Niveau psychologie des personnages : Psychologie ? Mes fesses oui. Bocca dit qu'il veux devenir un guerrier, combattre les monstres, qu'il passera sa vie à ça, mais il lui faut à peine 12 épisodes pour décider que baiser sa compagne de route sera certainement plus intéressant que sauver la terre.

Et, plusieurs fois, j'ai arrêté l'épisode que je venais de commencer afin de vérifier si j'étais pas allé un cran trop loin avec ma souris et double-cliquer sur "Melody_of_oblivion_06.avi" au lieu de "Melody_of_oblivion_05.avi" Et même pas, en fait, d'un épisode à l'autre, il peut se passer une journée comme 2 ans... Mais on le sait jamais, c'est toujours la grosse surprise donc du coup, on se demande toujours combien de temps s'est écoulé, sachant que les scénaristes ont dû trouver, entre deux verres d'alcool coupé à l'héro, que ce serait marrant de ne donner aucun point de repère au spectateur.

Et parlons de la fin, pour finir ce long article. Y en a pas... Bocca ne sauve pas le monde... Il sauve sa petite copine, et tout à la fin, sur la dernière seconde de l'épisode 24, on le voit attaquer un monstre... Ce qui laisse présager que peut-être, une saison 2 aurait pu voir le jour. Ce qui ne fut jamais le cas... Pour qu'une série connaisse une suite, il faut qu'elle ait du succès. Et, Melody of Oblivion, vous vous en serez douté, n'a rien pour plaire. A vrai dire, je suis même étonné qu'ils soient allé jusqu'au bout de la saison 1, et qu'elle ait été diffusé en entier au japon... Tout comme je suis étonné que des teams de fansub aient eu le courage de sous-titrer jusqu'au dernier épisode.

Enfin bref, il est 1h50 du matin, je vais aller me coucher. Si vous voulez malgré ça tout de même regarder Melody of Oblivion, libre à vous... Mais ne venez pas dire que je ne vous aurais pas prévenu. C'est cet anime là qui m'a poussé à rechercher maintenant pour chaque nouvel animé que je veux voir des avis de personnes les ayant déjà vu.

Bonne soirée, bonne nuit.

Oceanvip, il va falloir vous éduquer encore longtemps ou, vous êtes con ou vous le faites exprès ?

Un titre un peu brutal isn't it ?

En même temps, je commence à en avoir plein le cul sérieusement. Le net en parle, la télé en parle, la radio en parle... tout les médias d'informations un tant soi peu sérieux en parle : Le net peut être dangereux.

Ça ne concerne pas tout évidemment... mais sérieusement... pourquoi vous vous faites encore avoir ?

Il y a 1 heure, j'ai reçu un mail d'oceanvip disant précisément ceci :

Chère Madame / Cher Monsieur,

****** ********* cherche à rentrer en contact avec vous sur VIPocean.

Pour accepter sa demande de mise en relation, rendez-vous sur :
www.VIPocean.fr/Benoit


A propos de ****** ********* :  
Nom : ****** *********
Ville : *********
Pays : *****
Contacts VIP : **
Vous a invité le : 14-10-2010
Vous connait de : Messenger / Contacts e-mail

Par respect pour la personne concernée, j'ai caché son nom et prénom, ainsi que sa ville et son pays d'origine. L'annonce est alléchante n'est-ce pas ? On m'offre un pass VIP ! Verry Important Person, je suis quelqu'un d'a part entière ! S'il-vous-plaît !

A ce moment là, soit on est complétement con et on s'inscrit directement en se disant qu'on a enfin été reconnu, soit on fait une petite recherche google avec les mots-clés "VipOcean." La liste est édifiante :

http://www.google.ch/search?client=opera&rls=fr&q=VIPOcean&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8

Je vous laisse le bonheur de regarder. Le premier lien est on ne peut plus clair : "Arnaque VIPOcean." Quand on lit le mot "arnaque" on peut se poser des questions sur le bien-fondé de l'entreprise. Je ne vais pas vous dire en quoi VIPOcean vous arnaque, après tout il y a plein de sites sur google qui le font à ma place.

Non, j'écris cet article pour pousser un large coup de gueule : Arrêtez de vous inscrire à ces merdes. C'est comme quand un contact msn vient soudainement vous parler en portoricain en vous laissant une adresse, et vous, vous cliquez dessus. Vous êtes débiles ou quoi ? Ce qui me révolte encore plus, c'est ceux qui laisse des messages du style :

"C'est une honte ! Je me suis fait arnaquer ! Je vais porter plainte !"

Ces gens là ne sont même pas foutu de reconnaître qu'ils ont été stupide. Franchement, si quelqu'un dans la rue vient vous annoncer : "Je connais un ami à toi qui veux te faire gagner de l'argent, donne moi ton numéro de carte bleu." Vous allez le faire ? Non bien sûr, ça relève du bon sens. Alors pourquoi vous le faites sur le net ? Ou sont passé vos soupçons ? Faudrait que vous commenciez à comprendre, et les gens concernés se reconnaîtront, que le monde il est pas tout gentil sur internet. Ca fourmille d'arnaques en tout genre, de virus, de spam, de spyware, de trojans et d'autres joyeusetés pas cool pour votre pc, ou pour votre compte bancaire.

Maintenant que mon petit coup de gueule est passé, je vais vous donner tout de même deux ou trois astuces pour éviter de vous faire plumer. Si vous ne les suivez pas, vous ne pourrez vous en prendre qu'à vous même.

Q) Vous recevez un message vous demandant de vous inscrire sur Badoo, sur un site de rencontre ou sur un site de vente en ligne ou privé. Le message vient d'un de vos contact, comment savoir si c'est légitime ?
R) En premier lieu, copiez-coller le message, ou une partie de son contenu, sous google et voyez les résultats. Si vous avez la flemme, envoyer une réponse à votre contact lui demandant si c'est lui qui a envoyer ce message. Si vous vous inscrivez et donner votre CB sans faire aucune de ces vérifications... bravo : Vous êtes à présent classé dans la catégorie débile mental.

Q) Un de mes contacts m'a envoyé un message instantané en anglais (ou en n'importe quelle autre langue) : "Is that you ? Oo http://photopix.framerate/9uwr0udjse909sd9u0ud90s09u.xms
R) Renvoyer un message directement lui demandant ou mène ce lien précisément, et surtout pourquoi il parle dans une autre langue. Si il ne réponds pas, c'est un message automatique (ou bot) qui n'intervient que lorsque votre contact est hors-ligne et qui n'a que pour but d'infecter votre pc. Car évidemment, l'adresse qu'il vous passe est evidemment infectée, et ne se génera pas pour infecter votre pc. Une fois que vous cliquez sur l'adresse, ce sera vous qui vous mettrez à envoyer des messages du style : "Is that you ? Oo". Encore une fois, si vous cliquez comme un crétin sans rien vérifier, vous êtes de nouveau dans la catégorie débile mentale.

Q) Je veux porter plainte ! Je suis allé sur un site de rencontres apparemment sérieux et, depuis, on me prélève tout les mois XX euros sur mon compte, et je n'ai toujours rencontré personne !
R) Sache, cher ami, que les meilleures rencontres se font dans la rue. Là, pas de risque d'arnaques... Ou bien moins disons. La première chose à faire sur un site de rencontres est de vérifier leur charte. Si cette dernière n'est pas claire, ou contient des inscriptions en très très petits caractères, quittez le site, voyez ailleurs. Porter plainte ne servira à rien, les sites en questions se trouvant bien souvent à l'étranger. Porter plainte ne fera que vous faire voir par les autres que comme un crétin qui ne reconnaît pas ses fautes. Après tout, le site ne vous as pas forcé à vous inscrire... Et google aurait pu vous aider en faisant une recherche appropriée. Une fois de plus, catégorie débile mentale.

Q) Une belle russe/japonaise/allemande/africaine m'as promis qu'elle se marierait avec moi si je lui envoyait 10'000 euros. Je l'ai fais mais j'ai reçu depuis un mail de son père me disant qu'il allait porter plainte car sa fille est mineure ! Il me demande de l'argent pour oublier toute cette histoire. Que faire ?
R) Ce type d'arnaque est très bien pensée... Elle joue sur votre psychologie. Mais sachez tout d'abord que si une fille vous demande de l'argent pour vous rejoindre, elle n'est pas sérieuse. Les sentiments, ça ne passe pas par l'argent. Ensuite, si son soi-disant père menace de porter plainte, renvoyer un mail à votre tour disant qu'il n'a qu'as tenir sa fille en laisse, et que vous allez porter plainte vous même pour tentative d'extorsion de fond. Testé et approuvé par moi même... Je n'ai bien sûr jamais envoyé d'argent, mais ça n'a pas empéché le soi-disant père de me menacer. J'ai appliquer ma propre technique et je n'ai plus eu de nouvelle de lui, ni de sa soi-disant fille... Comme quoi... Si vous envoyez de l'argent au soi-disant père en pensant que ce sera finit ensuite... Détrompez-vous l'arnaqueur trouvera encore un moyen de vous faire payer.

Q) J'ai reçu un mail de la lotterie coca-cola en côte d'ivoire ! Je suis très heureux, mais ils me disent de me déplacer jusque là bas pour recevoir mon prix, ou d'envoyer une copie de mon passeport pour recevoir les fonds.
R) Soit vous êtes à nouveau dans la catégorie débile mentale et vous envoyez une photocopie de votre passeport, permettant aux arnaqueurs de se servir de votre identité en toute impunité, soit vous êtes un tantinet intelligent et vous renvoyer un mail disant avec enthousiasme que vous arriverez en côte d'ivoire la semaine prochaine pour toucher votre gain. L'arnaqueur qui ne s'attendra pas du tout à cette réponse coupera totalement les ponts avec vous. Vous pouvez aussi envoyer un mail aux responsables du site coca-cola (le vrai) pour leur demander. Leur réponse sera sans équivoque : Arnaque. Si une fois de plus vous avez renvoyé votre passeport, plus de l'argent pour soi-disant faire venir les 30 millions d'euros que vous avez touché : Catégorie débile mentale.

Ce sera tout. Si vous avez un doute sur tel ou tel mail, ou site... Contactez moi via les commentaires sur cet article. Je tenterais de vous conseiller. Bonne journée.

Une webradio à moua (8 bits and 16 bits forever)

http://okay.zapto.org:32000

A copier coller sur Winamp (Et ouais ça fonctionne pas ailleurs, si vous l'avez pas, téléchargez le ^^) si vous voulez m'écouter animer =)

http://www.megaupload.com/?d=F2G986QY archive du 08.09.2010.

http://www.megaupload.com/?d=3BAA36WY? archive du 09.09.2010.

http://www.megaupload.com/?d=FSHPT7IQ archive du 10.09.2010

http://www.megaupload.com/?d=86C0M80 archive du 13.09.2010

http://www.megaupload.com/?d=9GLLIKRU archive du 28.09.2010

http://www.megaupload.com/?d=BOCB933P archive du 29.09.2010

La webradio est dispo tout les jours de 16 heures à 18 heures.

Shining

Je ne sais plus si j'avais déjà parlé de cette dau... de ce film pardon. J'en ai peut-être brièvement parlé dans une de mes précédentes notes mais l'envie d'en faire une véritable note complète, avec mon cynisme et mes railleries habituelles, m'as prise depuis hier soir... Aussi n'ai-je pas pu résister.

Shining c'est quoi ? (Me demanderont les plus dégourdis d'entre-vous.) Bien que ce ne soit pas dans mes habitudes, mais afin de faciliter la compréhension du lecteur, voici donc l'affiche qui vous révélera ce qu'est Shining.

 

 

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

 

Voilà, alors pour ceux qui ne l'auraient pas compris malgré l'image que l'on voit ici, Shining est un film d'horreur. Enfin, je pense que je n'aurais même pas eu besoin de l'expliquer vu l'expression de terreur (?) de la femme sur l'affiche et le grand sourire de psychopathe de l'homme à gauche. Enfin, l'affiche est quand même mal foutue car si on regarde, le manche de la hache rentre dans la tempe de l'homme à gauche, ce qui, je vous le concède, doit faire encore plus mal que de se prendre le coté tranchant de l'arme en question au même endroit.

Aussi, pourquoi l'ai-je regardé ? Grande question... Je ne l'ai jamais précisé nulle-part, mais j'ai horreur des films de Stanley Kubrick. Déjà, car son nom me fait penser à "lubrique" et que quelqu'un portant un nom à double-sens pareil ne peut raisonnablement pas faire de bons films... Bon okay, c'est tiré par les cheveux et méchants pour lui, mais il est un fait que je peut affirmer sans aucune crainte des représailles : Shining est un navet !

Pourquoi ? Ah, la grande question, pourquoi un film au demeurant prometteur (qui plus est adapté d'un roman du génie Stephen King) c'est révélé être à sa sortie d'un monstrueux ennui ? Pourquoi, malgré le fait qu'il soit clairement une merde puante, le film est encore adulé de nos jours par des centaines de fans ? Je n'ai pas la réponse à la deuxième question, mais j'ai au moins la réponse à la première.

D'après wikipedia, le film est sortit en salle le 23 mai 1980, époque béni ou, n'étant pas né, je n'ai pas pu faire l'erreur d'aller le voir au cinéma et encore heureux. Car dans un cinéma, il n'y a pas moyen de couper le son et c'est bien malheureux au vu de la bande sonore du film.

Et oui, car ce qui rend Shining insupportable (mais ce n'est pas la seule raison, je vais toutes les citer) est sa musique. Durant les 20 premières minutes de film ça va, il n'y a pas de musique... Mais après les 20 premières minutes, c'est "au secours mes oreilles" !

Le film a, durant les 1h40 qu'il reste, une musique qui se veux terrifiante sans y parvenir mais qui arrive au moins à être chiante. Il s'agit de la fameuse musique "horrifique" des années 80 peuplée de violons qui joue faux, de piano qui joue faux, de contrebasse qui joue faux et de tout un tas d'autres instruments qui joue faux (le violon étant quand même le plus présent et, par conséquent, le plus chiant.)

Là ou d'autres films d'horreur dosaient savamment ce genre de musique pour ne pas fatiguer l'oreille du spectateur, Shining nous la passe TOUT LE LONG de ce putain de long-métrage. Imaginer donc : 1h40 à écouter du violon qui joue faux sur des notes aigüe. Vous vous dites sûrement que j'exagère, mais détrompez-vous : Il n'y a pas la moindre pause.

Un bon réalisateur, c'est à dire n'importe qui d'autre que Stanley Kubrick (y compris vous et moi), aurait réservé ce type de musique pour les scènes vraiment terrifiante ou censée telle, Stanley Kubrick s'est dit que rendre le spectateur sourd serait une bonne idée.

Car cette PUTAIN de musique de MERDE est présente PARTOUT ! Pour vous donner une idée : "Le père devient fou et massacre tout le monde : Musique terrifiante." "La mère et le fils joue aux cartes : Musique terrifiante." "Le gosse regarde un dessin-animé à la télévision : Musique terrifiante." "Le père coule un bronze aux chiottes : Musique terrifiante." (Encore que le dernier cas à le mérite d'être parfaitement justifié.)

Non, je n'exagère pas. Je ne comprends pas pourquoi jamais personne ne parle de la bande-sonore de ce film. Peut-être que le cerveau entre dans une phase de protection et efface les souvenirs du film ? Je n'en sais rien, en tout cas... au risque de me répéter, c'est chiant. Très chiant.

Enfin, moi après 30 minutes de film, j'ai finis par couper le son pour éviter de devenir sourds. A vrai dire, je n'entendais plus les dialogues mais ils étaient tellement peu présent en même temps, et d'une telle insipidité que je n'ai pas eu trop de mal à suivre le film.

En gros, je vous fais le scénario abrégé : Un père de famille écrivain devient gardien d'un hôtel fermé pour l'hiver coupé de tout. On nous passe une petite discussion avec le directeur de l'hôtel qui explique que quasiment tout les précédents gardiens sont devenu fous et le père qui rigole en disant que ça ne lui arrivera pas (sinon c'est pas drôle, même si tout le monde sait que ça va lui arriver... Parce que se taper 2 heures de films à voir le père écrire son livre et rentrer à la maison ensuite, c'est pas super.)

 

 

T'y vas t'ouvrir pitain di porte ?

Alors bon, le père devient fou... On sait pas trop pourquoi, mais on comprend vaguement que c'est parce qu'il n'as pas eu sa dose d'alcool et qu'il a arrêté récemment.  Moi aussi si j'étais directeur d'hôtel, je confierais la garde de mon établissement à un ancien alcoolique notoire, ça tombe sous le sens voyons. Enfin là on a l'excuse que le directeur le sait pas (alors qu'il aurait très bien pu interroger la femme à ce sujet... Ah oui j'oubliais, on était dans les années 80 : La femme n'avait pas droit à la parole dans ce genre de discussions.)

Enfin, passons maintenant sur les rôles attribués. Donc nous avons Jack Nicholson dans le rôle du père psychopathe et je dois bien avouer (attention c'est le seul compliment que je vais faire à Stanley Kubrick) que le réalisateur à bien choisit pour le personnage de l'homme dérangé. Jack Nicholson joue à la perfection son rôle d'homme torturé en manque d'alcool.
Ensuite nous avons... Attention c'est du lourd... Shelley Duvall dans le rôle de la femme du psychopathe. Ce nom ne vous dit rien ? Moi il me dit quelque-chose en tout cas, Shelley Duvall étant celle qui jouait le rôle de la cruche Olive dans le film Popeye. Autant dire qu'au niveau erreur de casting, on ne pouvait pas faire mieux. Les cris de Shelley sont exagérés, elle joue mal et porte des vêtements clairement affreux (qui plus est niveau physique elle a pas été vraiment gâtée par la nature) donc au niveau plaisir des yeux et du jeu d'acteur, c'est loupé.
Ensuite, dans le rôle du fils, nous avons Danny Lloyd. Je n'ai pas le plaisir de connaître cet acteur de nos jours si il joue encore, mais dans le rôle du fils épouvanté il est vraiment à chier. Il n'a aucune expression, n'exprime aucune peur devant l'apparition de deux fillettes ensanglantée dans un couloir (alors que moi à son âge j'aurais hurlé et fuit) et trouve même intelligent de les suivre alors qu'elles bifurquent vers une porte.

Enfin bref, mis à part Jack Nicholson qui joue bien, le reste est clairement pourri et sans talent d'acteur aucun. Après, il faut aimer voir durant 2 heures les 3 mêmes visages... Pas de scènes dans la rue avec un tas de figurants comme j'aime bien (logique vu que c'est isolé de tout.)

A noter que ni le gamin ni la mère (attention c'est du spoil) ne meurt à la fin. Ni l'un ni

 

Coucou, nous sommes mortes et on fait peur !

l'autre, on a droit à la mort d'un personnage secondaire dont on se contre-balance. D'ailleurs, pour le scénario toujours, on apprend que le gamin à le "shining" qui lui permet notamment de converser par la pensée avec un black qui est cuisinier dans l'hôtel et voir des apparitions de petites filles ensanglantée et autres choses cadavériques. Mais à part ça, on voit vraiment pas ce que le don du gamin vient fouttre ici tant il sert à rien. Les apparitions ne sont là que pour donner un rythme à un film qui n'en a aucun et pour éviter que le téléspectateur ne s'endorme (si il n'est pas devenu sourd auparavant.)

 

 

Allez hop, on frotte dur !

 

A noter aussi la fascination de Kubrick dans ce film pour l'hémoglobine. Les amateurs de gore pourraient se dire en voyant ça : "Chouette, des boyaux et du boudin !" Et bien détrompez-vous... En matière de gore, on a droit à de l'eau colorée rouge qui se déverse dans le couloir d'un ascenseur sans qu'on sache pourquoi, et d'ailleurs de ça aussi on s'en fout. D'ailleurs, dans la vidéo juste en dessous vous avez la scène en question et, aussi, par la même occasion un extrait de la musique chiante que vous entendrez durant tout le film.

 

Ici, la fameuse scêne hémoglobineuse qui sert à rien.

 

Alors pour résumer : Musique à chier, deux acteurs qui savent pas jouer, de l'hémoglobine pour rien, des apparitions qui servent à rien, un don qui sert à rien. Le jeu de Jack Nicholson, vraiment excellent in this movie, ne suffit pas à rattraper l'impression de nullité ambiante qui se dégage dès les premières minutes de films... Et encore, le jeu de Jack Nicholson hein... Il est crédible en tant que tueur psychopathe, mais joue vraiment mal au début lorsqu'il est encore "normal" donc même de ce coté là on est pas gâté.

Donc, si vous voulez mon avis, si vous n'avez pas vu Shining et que vous le regrettez... Cessez de le regretter, vous ne manquez rien... Je finirais par cette image de Jack Nicholson pris dans la glace.

 

Il fait un peu frisquet vous trouvez pas ?